Забавное / Jokes or Jokes

Модераторы: morozov, mike@in-russia, Editor

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1231   morozov » Ср июн 08, 2011 15:43

ИзображениеИзображениеИзображение
Специальный космический выпуск КС





Космонавт срочно сообщает в центр:
- Уже полчаса за иллюминатором находится что-то синее с антенной на голове и чем-то похожим на фотоаппарат в руках! Что мне делать?!
- Сейчас подумаем, а пока - улыбайтесь ему!



Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"



Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...



Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили... А ты то что радуешься, идиот?!
- Господин президент, они все на Марсе!



"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается, выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет включать предложение послать человека на Марс и построить постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех неназванных высокопоставленных представителей американской администрации сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься съемками".



2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.



Из региональных новостей.
Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.



Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?



Экспедиция землян прибыла на Марс. Два космонавта высадились на планету.
- Тебе не кажется, что здесь как-то уж слишком прохладно?
- Ничего, сейчас надышим.



Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он еле успел передать: Нашел воду. По крышу.
http://www.inauka.ru/



Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...



Бригада опытных отделочников быстро и не дорого выложит плиткой любые поверхности : санузлы, пол, корпус "Колумбии".
Доставка к месту работ за счет заказчика.
Звоните: ххх-хх-хх Гарик.



В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.



Российское правительство заключило договор с Францией о запуске нашх ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть отправлено 4 тонны космических туристов!



- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений



Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:
- Здравствуйте, я с Сириуса!
Посетитель бармену:
- Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять:
- Да я же с Сириуса!!!
- Вась, налей еще Сириусу...
- Да вы не поняли, я инопланетянин!!!
- Вася, Сириусу больше не наливай!!!



Марсиане с удивлением наблюдают за встречей робота с советским флагом.



"Московские губернские ведомости" за 1848 год напечатали заметку следующего содержания: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское селение Байконур".



Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса, то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.



Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1232   morozov » Чт июн 09, 2011 10:40

< 130 >
Следующая ситуация замечательно подходит для
загадывания в популярной игре ?данетки? (ведущий
рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему
вопросы, на которые он отвечает только ?да? или ?нет?).
Не оценила
Математик приходит домой с букетом красных роз и
дарит его жене, тоже математику, со словами:
? Я люблю тебя!
Однако она бьет его букетом по голове, а затем
выбрасывает его в корзину. Почему?
Ответ: Он должен был сказать: ?Я люблю тебя и
только тебя!?
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1233   morozov » Сб июн 11, 2011 0:23

ИзображениеИзображениеИзображение
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!



Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все будет сделано.
Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!



Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены



- Когде вышел этот патч?
- Январь 2005.
- Козерог?! Не подходит...



В чате:
c00lh4ck3r:- Дайте мне IP какого-нибуль лоха, ща я его завалю!
Max:- 127.0.0.1
Cистемное сообщение: c00lh4ck3r вышел из чата.
Спасибо, DeepKeeper!



Добро пожаловать на презентацию новой операционной системы от Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о критической ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!



Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.



-Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!



- Хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер.
- Хорошо ж ты кота кормишь ;)



Вася, сходи за хлебом!
Вася, я тебе говорю, сходи за хлебом!!
Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!!
ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1234   morozov » Вс июн 12, 2011 10:37

Хит-парад двоечника

07 июня 2011 г. ТрВ ? 80, c. 12, "Резонанс"
Светлана Зернес
Рубрика: Просвещение

ТрВ-Н по мере сил следит за процессами, протекающими в нашем родном языке. Сегодня мы публикуем ?хит-парад? наиболее частых речевых ошибок, который составила Светлана Зернес.

10. Десятое место отдано весьма своевременному вопросу ?Сколько время??. В нынешней постоянной суете и спешке нам, деловым и занятым, просто необходимо держать время под контролем...
Изображение
Рис. И. Кийко

9. Попсовые песенки, что льются из наушников, сегодня редко обходятся без строчки ?Я найду тебя, где бы ты не был?. Настолько удачно рифмуется с ?небом?, что лучшего и желать нельзя!

8. На дачу мы исключительно ездием. Для этого ложим в багажник всё самое необходимое и, довольные собой, садим на своих шести сотках картошку.

7. Ну, с кофе более-менее утрясли вопрос, оно нынче в законе. Но когда замша превратилась в брутальный замш, а гель вдруг стал гелью нежно-женского рода ? загадка.

6. Каталог и алфавит ? слова заморские. Слова непростые (не всякий специалист выговорит), но уже такие любимые!

5. От попытки заглянуть в учебники вообще сплошная путаница. Шипящие плюс женский род равно мягкий знак. ?Я люблю тебя, Маришь (Катюшь, Наташь)?, ? пишем мы в смс-ках строго по правилам.

4. Под номером 4 сегодня предлог ?с?. Вообще-то предлог как предлог и ничем сам по себе не провинился. До той поры, пока его не начали употреблять вместо предлога ?из?. Абсолютное большинство граждан родом с Екатеринбурга, с Омска, с Владивостока... Наверное, поэтому уже и с Москвы.

3. Звонит с ударением на ?о? ? это символ эпохи. Смейтесь-смейтесь, ребята из ?Камеди-клаба? и прочие умники из телевизоров: мы всю жизнь звоним, наши родители звонят и дети вырастут и тоже позвонят.

2. ?Как правильно одевать жемчуг?? ? вопрошает заголовок очередной глянцевой статьи для модниц. Вообще-то одевать его нет смысла: ему не холодно. Но мы на тех, кто надевает одежду или украшение, смотрим свысока: что за деревенщина?!

1. Итак, фанфары, софиты... На первом месте сразу два победителя! Это абсолютные рекордсмены по количеству повторений на душу населения в единицу времени. Фразы-паразиты ?в принципе? и ?на самом деле? любимы всеми. В принципе, да, это на самом деле удобные фразы... Когда нечего больше сказать...

Поздравления всем, кто попал в горячую десятку! Совсем чуть-чуть не хватило еще кое-кому для того, чтобы занять одну из строчек. Почти прошли отбор обезбаливающее, деньрождение и двухтыщдесятый год, но ихнее звучание показалось недостаточно новаторским.

Предлагаем нашим читателям продолжить диалог о речи и в частности о речевых ошибках. Присылайте на адрес info@trvscience.ru ваши наблюдения о наиболее частых, по вашему мнению, ошибках, новых словах и выражениях. Наиболее интересные примеры будут опубликованы с комментарием Ирины Левонтиной.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1235   morozov » Пн июн 13, 2011 10:50

< 131 >
Экономия

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено
переименовать в Конечную палату.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1236   morozov » Пн июн 13, 2011 11:16

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1237   morozov » Ср июн 15, 2011 1:51

< 132 >
?Рядовой? случай

В магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит килограмм картошки, второй ? полкило,
третий ? четверть и так далее. ?Понял?, ? говорит
продавец и кладет на прилавок два килограмма.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1238   morozov » Чт июн 16, 2011 12:22

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1239   morozov » Пт июн 17, 2011 0:13

ИзображениеИзображениеИзображение
Какая разница между автомехаником и квантовым механиком?
Квантовый механик может поставить машину в гараж, не открывая ворота.



Математик не встретил жену с поезда. Когда он пришел домой, жена накинулась на него с упреками.
- Я был на вокзале ровно в 9 часов, - сказал математик, - ты не приехала, и я отправился на работу.
- Но ты же знал, что поезд приходит в 11:45!
- Нет, ты сказала мне, что он прибудет без четверти двенадцать!



Гейзенберг ехал на машине и был остановлен полицейским за превышение скорости.
- Вы хоть знаете, с какой скоростью вы ехали? - спросил полицейский.
- Нет, но я знал, где нахожусь!



Для математика "real life" представляет собой только специальный случай.



Теория - это то, чему никто не верит, кроме того, кто ее придумал. Эксперимент - это то, чему верят все, кроме того, кто его поставил.
(А.Эйнштейн)



Физик вывел некое эмпирическое уравнение, которое, казалось бы, объясняло его результаты, и попросил математика взглянуть на него. Неделю спустя математик заявил, что уравнение неверно. Но физик все же попробовал использовать это уравнение для расчета будущих экспериментов, потом получил новые экспериментальные данные - и все сошлось в лучшем виде. Он опять попросил математика посмотреть уравнение. Математик думал еще неделю, потом сказал: "Да, уравнение будет работать, но только в тривиальном случае, при условии, что все значения вещественные и положительные".



Молодого физика увольняют из университета Сан-Франциско после шести лет успешной работы. Он идет к ректору за объяснениями.
Ректор говорит: "Мне очень жаль, но приоритеты поменялись. Университету теперь нужна женщина-физик, экспериментатор, специалист по condensed-matter. Вы же, к сожалению, мужчина, теоретик, специалист по физике высоких энергий!" Физик ошарашенно: "Сэр, я бы сделал все, чтоб соответствовать двум условиям из трех перечисленных, но... Я ни за что не соглашусь стать экспериментатором!".



Как узнать, что за рулем едущей навстречу машины - физик?
У него на бампере красная наклейка с надписью: "Если вы видите синюю наклейку, то вы едете слишком быстро."



Экспериментатор вбегает к теоретику, размахивая графиком, на котором отображены данные его последнего эксперимента. "Хм-м-м... - говорит теоретик, взглянув на кривую. - Максимум как раз в этой точке. На это есть причина..." Далее следуют длинные объяснения и выкладки. "Минутку!" - восклицает экспериментатор, смотрит на график и переворачивает лист вверх ногами. "Хм-м-м... - говорит теоретик. - Минимум как раз в этой точке. На это есть причина..."



Gravitation can not be held resposible for people falling in love.
(Albert Einstein)
Зато и влюбленные не замечают земной гравитации :)



A rocket explorer named Wright
Once traveled much faster than light.
He sat out one day
In a relative way,
And returned on the previous night.
(The Pan Book of Limericks)
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1240   morozov » Сб июн 18, 2011 1:21

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

C.Г.Петропавловский
Сообщения: 85
Зарегистрирован: Сб янв 16, 2010 18:46

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1241   C.Г.Петропавловский » Сб июн 18, 2011 18:04

Из региональных новостей.
Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
в 1961 году кресло первого космонавта улетело с территории ОАО НПП "Звезда" аж к Панковскому ж/д пешеходному мосту (2 км) - тоже успешно. Из "баек" Звезды" в эту тему. Потом пошли отстрелы с летающей лаборатории. Над Луховицами (вернее их большими полями) отстрелялись уже с маникеном - найти не могут. Все КГБ "на уши" - нашли. Умники пристроили маникен в сортире сидящим... Из той же оперы - летел истребитель в 70-х годах, летчик неопытный, зима. Вдруг индикация - "Пожар, катапультируйся". Что было мастерски проделано. Оказалось ошибка, и на автопилоте он еще пролетел n-сот км. Ищут (вроде машина была серьезная и даже секретная, ну, скажем Су-7). Найти не могут. Но нашли. По, счастливой случайности (Россия не Дания) приземлился на безлюдном замерзшем озере и воткнулся в высокий берег. Мимо дедок с сеном на лошаденке проезжал, смекнул, что в хозяйстве пригодится и замаскировал это все сеном. А сверху с вертолета видят колеи, а машины нету...

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1242   morozov » Пн июн 20, 2011 2:34

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1243   morozov » Пн июн 20, 2011 16:25

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1244   morozov » Пн июн 20, 2011 16:41

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 33147
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1245   morozov » Вт июн 21, 2011 0:17

ИзображениеИзображениеИзображение
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы, что попадались антивирусу Hортона, оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью...
via [LJ]belua



Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету.
Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп - установлю корзину, такая удобная фича!"



- Почему жесткие диски (HDD) называют жесткими?
- Потому что в трубочку плохо сворачиваются...



Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер.
Разговорились, побазарили о технике, о программировании.
- Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу.
- А че, могу. Но только одно условие.
- Какое?
- На работу ходить я не буду!
Роби



У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы.
- Один на компе играет, а второй нет...



Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...



Если не знаете хотя бы Бэйсик - пропустите.

Подвыпивший мужичок опоздал к началу киносеанса. Достает билет - 7 ряд 7 место. Заходит в зал - темно.
Начинает искать свое место, опрашивая зрителей.
"Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Да. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Да."
Садится, достает из кармана бутылку пива, спрашивает у соседа:
"Открывашка есть? - Нет. - А у кого есть? - У лысого в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Да. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Да. - Дай открывашку."
Открывает пиво.
Идет обратно:
"Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Да. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Да."
Садится, спрашивает соседа:
"Пиво будешь? - Нет. - А кто будет? - Лысый в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Да. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Да. - Пиво будешь?"
Весь зал хором: "Лысый! Пей пиво!!!"



Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!



- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...



- А где сервировать будем?
- А прям на рабочем столе!
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Ответить

Вернуться в «Дискуссионный клуб / Debating-Society»