Забавное / Jokes or Jokes

Модераторы: morozov, mike@in-russia, Editor

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1246   morozov »

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1247   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
Специальный биологический выпуск КС



Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была:
"Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ..."



Что у коровы на языке, то у ботаника в рюкзаке.



Репортер берет интервью у знаменитого охотника на слонов.
- Скажите, вот Вы проделали такой путь, круто изменили свою жизнь, приехали в нашу страну специально для того, чтобы охотиться на слонов?
- Ну, не совсем так. Вообще-то я сюда ехал охотиться за бабочками, но по дороге потерял свои очки...
sarmatian



Российскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Теперь эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.



- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica), в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?



Из записок натуралиста.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.



Заметка из современного учебника по зоологии:
лошадь имеет силу в 0,0017241 мощности двигателя Lamborghini Murcielago 6.2.



Ученые установили, что перелетные птицы всегда летят за одним вожаком, потому что только у него есть карта.



Благодаря последним достижениям науки динозавры вымерли ненадолго...



Сидят мальчик с девочкой над книгой "Жизнь животных" и спорят:
- Не может! - говорит мальчик.
- Нет, может! - опровергает девочка.
- Не может!
- Может!
- Не может, говорю же, не может!
- А пошли у бабушки спросим, - предлагает разумная девочка...
- Бабуль, а ты детей можешь иметь?
- Нет, внучата, что вы... - отвечает бабушка.
Мальчик, пихая, девочку в бок:
- Я же тебе говорил: она - самец!



Если вас укусила ядовитая змея - укусите ее в ответ!



Еще неизвестно кто кого исследует: в том же микроскопе исследователя человек выглядит ничтожеством в глазах микробов.



На вопрос "обладает ли отдельный муравей интеллектом?", наука дает однозначный ответ: "Да, муравейник в целом разумен..."



Цепь случайных химических реакций привела планету к проблеме,которую теперь гордо называют жизнью на Земле.



Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е. ;
комбинированная окраска (черный с белым) 150 у.е. ;
кожаная обивка 100 у.е. ;
бак для молока зима-лето 50 у.е. ;
дублируемая система вентиляции с мелкодисперсными фильтрами (ноздри) 70 у.е. ;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е. ;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е. ;
всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е. ;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400 у.е. ;
многотональный гудок 135 у.е. ;
голубые глаза, галоген 150 у.е. ;
система использования любого питания 1250 у.е. .
Всего за корову согласно счету - 4910 у.е.



Ученые расчитали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.



Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...



- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.



Когда Платон дал определение, имевшее большой успех: "Человек есть животное о двух ногах, лишенное перьев", Диоген ощипал петуха и принес к нему в школу, объявив: "Вот платоновский человек!" После этого к определению было добавлено: "И с плоскими ногтями".
P.S.
Человек - существо бескрылое, двуногое, с плоскими ногтями; единственное из существ, восприимчивое к знанию, основанному на рассуждениях.
Платон. "Определения".



Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1248   morozov »

< 133 >
Отомстил

Учитель математики легко выиграл в преферанс
зарплату и премию у учителя географии, после чего поехал
по его совету отдыхать в места с красивейшим
названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые...
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1249   morozov »

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1250   morozov »

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1251   morozov »

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1252   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы, что попадались антивирусу Hортона, оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью...
via [LJ]belua



Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету.
Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп - установлю корзину, такая удобная фича!"



- Почему жесткие диски (HDD) называют жесткими?
- Потому что в трубочку плохо сворачиваются...



Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер.
Разговорились, побазарили о технике, о программировании.
- Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу.
- А че, могу. Но только одно условие.
- Какое?
- На работу ходить я не буду!
Роби



У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы.
- Один на компе играет, а второй нет...



Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...



Если не знаете хотя бы Бэйсик - пропустите.

Подвыпивший мужичок опоздал к началу киносеанса. Достает билет - 7 ряд 7 место. Заходит в зал - темно.
Начинает искать свое место, опрашивая зрителей.
"Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Да. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Да."
Садится, достает из кармана бутылку пива, спрашивает у соседа:
"Открывашка есть? - Нет. - А у кого есть? - У лысого в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Да. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Да. - Дай открывашку."
Открывает пиво.
Идет обратно:
"Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Нет. - Это 7 ряд? - Да. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Нет. - Это 7 место? - Да."
Садится, спрашивает соседа:
"Пиво будешь? - Нет. - А кто будет? - Лысый в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Нет. - Это 1 ряд? - Да. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Нет. - Ты лысый? - Да. - Пиво будешь?"
Весь зал хором: "Лысый! Пей пиво!!!"



Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!



- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...



- А где сервировать будем?
- А прям на рабочем столе![/quote]
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1253   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
На экзамене по физике. Профессор (П) и Студент (С).
П: Что такое электрический ток?
С: Не знаю...
П: А подумать?
С: Знал, забыл, блин...
П: Это количество электрического заряда, проходящего через проводник в единицу времени. Тогда другой вопрос: что такое заряд?
С: Тоже забыл, вчера зря допоздна учил :(
П: А что такое ВРЕМЯ?
С: И это забыл! :((((
П: ИДИТЕ И ВСПОМНИТЕ - КРОМЕ ВАС ЭТОГО НИКТО НЕ ЗНАЛ!!!



В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос. Ведущий:
- Итак, Вы первый нажали на кнопку, вопрос "Что такое квазистационарное равновесие Пи-мюзонов".
- Я не знаю.
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами согласились 92 человека из 100.



- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн?
- А что такое Альберт Эйнштейн?
- Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности.
- А кто такая Теория Относительности?
- Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете?
- Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?



Несправедливость начинается со школьной арифметики: если пять не делится на два, кому-то достанется меньше.



- Коллега, как финансирование ваших исследований?
- Не дождетесь!



Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
(Шестой закон Паркинсона)



Приходит Посейдон к Зевсу:
- Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю?
- А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.
- И как же я его тогда буду его моделировать?



Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".



Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.



Почему диссертация называется "докторская"?
Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое душевное равновесие.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1254   morozov »

< 134 >
Тяжелое детство

Девушка-математик жалуется подруге:
? В детстве мама запрещала мне разговаривать с
неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать
молча.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1255   morozov »

< 135 >
?Посчитал?

Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет
считать, и те, кто не умеет.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1256   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
Специальный школьный выпуск КС



Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.



- Сынок, мы с папой решили начать новую жизнь. Я бросаю курить, а папа ? пить. А как насчет тебя?
- Ну, я могу бросить школу, например...



Учитель: На следующем уроке я расскажу вам, сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем? Когда я выучусь, все это придется делать из солнечной и ветровой энергии.



Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.



Вовочка глядит в окно. Вдруг видит папу. И кричит маме на кухню: "Мама, папа пришел, что мы ему покажем сначала - мой дневник или твое новое платье?"



Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.



- Ты в школе какой язык изучал?
- Я? В тридцатой.



- Петя, разбуди Иванова!
- Вы его усыпили, Марьиванна, вы его и будите.



Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.



Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1257   morozov »

< 136 >
Занимательная генетика

Если кибернетику скрестить с математикой ?
получится кибенематика.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1258   morozov »

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1259   morozov »

< 137 >
Диалог на экзамене

? Изоморфны ли группы А и В?
? Группа А изоморфна, а В ? нет.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34398
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1260   morozov »

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие
умы думают одинаково".
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Ответить

Вернуться в «Дискуссионный клуб / Debating-Society»