Забавное / Jokes or Jokes

Модераторы: morozov, mike@in-russia, Editor

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1366   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение

У каждого дела запах особый...

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.

-
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью,
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья.
Здесь она пахнет хорошей зарплатой,
Нервной системы гигантской затратой.
Если ж кому-то не пахнет никак,
Значит он просто, простите, му-ак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой,
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

-
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и ни системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!
В запахе тестеров много "цветного"...
Только у UNIX-ов нет никакого.
Login зеленый на черном мигает...
Вот UNIX не пахнет и не воняет.

-
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы!
Пахнет Solaris оберткою новой,
Он же на Intel-e пахнет слюняво,
Linux разит суррогатом с халявой,
От AIX запах админ-снобизма,
Digital пахнет слегка укоризной,
Пахнет HP как старушка весною,
Silicon Grafics - игрушкой цветною.
Виндосы, кстати, противней воняют,
Но про Винды пусть другой сочиняет.

sysadminday.com.ru
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1367   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение

Дорогая Редакция сейчас громко и с выражением зачитает стих (к сожалению, неизвестного Дорогой Редакции автора) про МАТЕМАТИКА.
Если слово "МАТЕМАТИК" не попалось Вам в следующих 64-х строчках, оно все равно где-то поблизости...


З А П А Х И
(поэма)

Запах исходит от разных предметов.
Мы вам немного расскажем об этом.

Пахнут завлабы
воблой и пивом.
И демократия
пахнет красиво.
Пахнет начальник
своей секретаршей,
А секретарша -
духами "Hаташа".
Пахнет Hаташа
студентом Петровым,
этот студент
пахнет телом здоровым.
Пахнет жена
пьяницей мужем,
а пьянице мужу
запах не нужен.
Пахнет невкусным
из нашей столовой.
Свой аромат
у дубины сосновой.
А у рок-музыки
запах тяжелый.
Дети пропахли
детсадом и школой.
Пахнут пеленки
нежданным конфузом.
Просто воняет
Советским Союзом.
Пахнут рабочие
"черной субботой".
Пахнут заводы
плохою работой.
От гегемона
разит диктатурой,
и конъюнктурой
от литературы.
Пахнет призывами
первое мая,
разными пахнет -
страна-то большая.
Пахнет партийный
своим партбилетом.
Кооператор -
своим туалетом.
Деньги не пахнут,
(особенно наши).
Также не пахнет
гречневой кашей.
Красными пахнет
семнадцатый год.
Матами пахнет
советский народ.
Прением пахнет
тупой депутат.
Криком "За Родину!" -
русский солдат.
Пахнет "черемухой"
в южных краях.
С неба нам пахнут
Господь и Аллах.
Клопом, по традиции,
пахнет коньяк.
И лишь МАТЕМАТИК
не пахнет HИКАК!
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
venjuu
Сообщения: 450
Зарегистрирован: Вт ноя 13, 2007 18:46
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1368   venjuu »

Старый цирковой анекдот.
Пришёл в цирк человек с проектом нового номера. ?Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается ? он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я ? весь в белом и с золотыми пуговицами...?.

"Шпрехшталмейстер" - не путать с "Шталмейстер"

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1369   morozov »

Да, где-то конец 60-х я хорошо помню рассказчика анекдота, жизнерадостного Мишу Гиллера пересказывающего его многократно, такой уж он был человек. Спасибо, приятно вспомнить и услышать вариант.
Однако старайтесь придерживаться тематики форума... опять же не в упрек.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1370   morozov »

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1371   morozov »

6. Всяко разно

Аксиома ? это истина, на которую не хватило доказательств.
В. Хмурый
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1372   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение

О стаканах.

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один - если захочет пить, дpyгой - если не захочет. Ведyщий пpогpаммист - yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее. Дизайнеp - стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp - тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня - ведpо с водой: "Ишь ты, опять наследили, иpоды!"

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине - для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода и так yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Менеджеp пpоекта - гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных фазах жизненного цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным от бессонницы по поводy постоянного исчезновения воды и наpyшения всех мыслимых сpоков. Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.

Топ-менеджеp - сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат "Гpязная эстетика чистой воды" неизвестного автоpа.

Копиpайтеp - стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания должного ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и кyча пyстых ампyл под кpоватью.

Менеджеp по pекламе - кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для пpодажи и пpобная, высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка. Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпаковке жиpно обведен кpасным. Много восклицательных знаков и pезолюция: "Обсyдить. Осознать ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном".

Технический писатель - два стакана: один заполненный наполовинy, дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать. Менеджеp по pекламе втоpyю неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкции пользователя.

Пользователь - обычная домохозяйка давно yже не пьет водy, так как по телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.

Пpодвинyтый пользователь - импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник, чтобы pазбyдил, когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек. Стопкy газет "Работа для Всех" и "Работа для Вас".

Менеджеp по пеpсоналy - набоp тестов для опpеделения психотипа сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.

Главный бyхгалтеp - ма-аленький стаканчик с белой водой и пятилитpовyю канистpy - с чеpной.

Hалоговый полицейский - водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.

Пожаpный инспектоp - огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.

Водопpоводчик - гpаненый стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный инспектоp yже хpапит на ковpике в коpидоpе, вахтеp, если дополз, конечно, - застyпил на ночное дежypство.

Вахтеp - связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников. Потеpяннyю секpетаpшей косметичкy.

Секpетаpша - инстpyкцию "Как набpать в стакан воды и выпить ее, не pазмазав пpи этом всю косметикy" за тpидцать дней.

Диpектоp компании положит pядом с собой секpетаpшy. Мобильный телефон отключит, чтобы заказчик не потpевожил на самом интеpесном месте. У них ведь там двенадцать часов pазницы во вpемени.

Заокеанский заказчик - маpкетинговое исследование на темy "Почемy pyсские так много пьют и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки пpогpаммного обеспечения. Издательство "Оксфоpд Пpесс Лимитед" Цена соответствyющая".
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1373   morozov »

< 1 >
Купи пику!

Это псевдоматематическое выражение обладает
сразу тремя замечательными свойствами: читается как
фраза на русском языке, является буквенным и слоговым
палиндромом, то есть точно так же читается с конца по
буквам и по слогам.
\[\mathbf{q\pi\: \pi q} \]
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
venjuu
Сообщения: 450
Зарегистрирован: Вт ноя 13, 2007 18:46
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1374   venjuu »

Переписка:
- Жаль, что ты сидишь, сынок. Огород копать некому.
- Только огород не трогай, а то еще на 10 лет накопаешь!
- Приходил участковый. Вскопал огород. Что-то искал.
- Извини. Помог, как смог. Картошку посади сама?
******************************************************************************
Анекдот ?2442
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1375   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
Краткий сценарий фильма ужасов.

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.

С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.

Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах, полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой. Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле", и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность, где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1376   morozov »

Как известно, Нобелевская премия по математике не
вручается. По одной из версий это объясняется обидой
основателя премии Альфреда Нобеля на выдающегося
шведского математика Миттаг-Лефлера, который, как
было сказано в одной популярной статье, ?настойчиво и
небезуспешно ухаживал за возлюбленной Нобеля?.
Обозлившись на одного математика, изобретатель динамита
решил отомстить всем остальным, и нынешним, и
грядущим. Так вот и получилось, что ?царица всех наук?,
математика, обойдена царицей всех премий...
И все же математики без премий не остались!..
Помимо чисто математических премий Филдса и Неван-
линны (обе вручаются раз в четыре года) есть еще
замечательная Антинобелевская, или Шнобелевская, премия,
которую, начиная с 1991 года, ежегодно присуждают
ученые Гарварда ?ЗА САМЫЕ ОДИОЗНЫЕ И
БЕССМЫСЛЕННЫЕ научные открытия и изобретения?
(цитируется по книге основателя премии Марка Абрахамса ?Шно-
белевские премии?. М., 2006). Лауреатами этой
почетной награды для чудаков не раз становились математики.
Вот за что вручались Шнобелевские премии по
математике в последние годы:
В 1993 году Шнобеля получил Роберт Фейд (США)
?за точный расчет (710 609 175 188 282 000 :1)
вероятности того, что Михаил Горбачев ? Антихрист?. Забавно,
что через два года после того, как Фейд изложил свои
эпохальные результаты в книге ?Горбачев: явился ли
Антихрист?, субъект его исследований получил
Нобелевскую премию мира (1990).
На следующий год после Фейда Шнобелевскую
премию по математике получила Южная баптистская
церковь штата Алабама (США), которой с невероятной точ-
ностью, ?округ за округом, удалось измерить мораль ?
сколько жителей Алабамы направится в ад, если не
раскаются в грехах?.
Несколькими годами позже, уже в новом
тысячелетии, Шнобелевская премия была вручена группе
индийских математиков, подсчитавших площадь... слона.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1377   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
По утрам человеческий мозг "загружается" как компьютер.

Исследование, проведенное под руководством Дуэйна Гудвина (Dwayne Godwin) из университета Уэйк Форест, показало, что после ночного сна мозг человека "загружается", как операционная система при включении компьютера. Такая загрузка активирует отделы мозга, ответственные за выполнение сложных операций, а сигнал на ее начало подается в химическом виде, сообщает Livescience.
Когда человек просыпается, ствол мозга вырабатывает определенное количество окиси азота, которая и является сигнальным соединением, активирующим другой отдел мозга - таламус. Таламус отвечает за контроль более сложных функций и его активация окисью азота служит аналогом первоначальной загрузки операционной системы.

Подробнее на CNews
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1378   morozov »

Лучшее доказательство

История пятого постулата вдохновила известного
французского карикатуриста Жана Эффеля на смешной
и глубокий сюжет: он нарисовал Господа Бога, который
дает урок геометрии юному Адаму. Бог стоит перед
доской, на доске изображены два отрезка параллельных
прямых, и Бог объясняет: ?Вот две параллельные прямые.
Они пересекаются только в бесконечности. Доказать
этого нельзя, но я сам видел?.
(Цит. по книге: Писаревский Б. М., Харин В. Т. Беседы о
математике и математиках. М., 1998.)
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1379   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
Инструкция для программиста, как сделать чай.

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла, отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остальное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34561
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Хохотнуло, улыбнуло и взбзбодрило

Номер сообщения:#1380   morozov »

Этот забавный файнворд (то есть головоломку, в
которой надо искать спрятанные, как правило, на стыках
слов (например: ?...научи слона...?) написал профессор
Борис Горобец.

Знак интеграла

Найдите 8 названий геометрических тел и их
элементов, а также еще з основных математических
термина, известных из средней школы. Все их буквы вписаны в
отдельные или соседние слова этой смешной истории,
1977 год- В ЗИСТ (Заочном институте советской
торговли) идет экзамен по высшей математике. Почти все
студенты ? труженики прилавка. Им известно, что
молодой и симпатичный экзаменатор почти никогда не
ставит двоек. Для него уже заготовили дефицитные
харчи, сложили в пластиковый пакет два батона сервелата,
икру, горилку с перцем и коньяк.
Вот он входит, улыбается, здоровается. Одна из
заочниц искусно изображает испуг. Олицетворяя собой
девственную невинность, она лепечет: ?Ой, боюсь, ой,
засыплюсь, ой, все забыла!...?
Преподаватель говорит: ?Да не бойтесь вы, ?неудов"
скорее всего ставить не буду, гарантирую, что если
студент ответит хотя бы на один вопрос, получит ?уд".
Берите билеты, готовьтесь. И давайте постараемся, чтобы ни
вы меня не огорчали, ни я вас?.
Действительно, через пару часов не сдала всего одна ?
томная розовощекая девица, завотделом крупного
гастронома, та, которая шептала ?Ой, боюсь?. У нее пустой
лист, даже списать не смогла. По сути говорить с ней
бестолку. Была бы хоть какая-то зацепка...
? Я не успела подготовиться, ? говорит она, ?
Вчера у нас был день рождения. Мамин. Уснула поздно...
Ничего не помню. Может, Вы мне дополнительный
вопрос зададите?
? Ну ладно, ? говорит препод, ? Что такое
интеграл? Расскажите своими словами.
Студентка долго молчит, потом говорит: ?Я этот
вопрос тоже не знаю. Может, вы мне еще один
дополнительный вопрос зададите, последний, ну, пожалуйста??
Преподаватель говорит: ?Деточка, а как пишется знак
интеграла, Вы хоть знаете?
Девица молчит. Препод подсказывает:
?Вспоминайте, червячок такой. Не спешите?. И студентка не спеша
рисует на бумаге ?.
Изображение
? Вертикальный, ? поправляет преподаватель. И
студентка рисует.
Изображение
? Ну вот, ? подводит итог экзаменатор, ? на один
вопрос ответили, а говорите, что все забыли. Тройка!

Подсказки. В нужных словах число букв: 3, 5, 4, 4,
4,4, 5, 3, 5, 5, 3.
Ответы: тор, число, круг, угол, плюс, дуга, линия,
куб, минус, точка, шар.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Ответить

Вернуться в «Дискуссионный клуб / Debating-Society»