Забавное / Jokes or Jokes

Модераторы: morozov, mike@in-russia, Editor

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: афоризмы

Номер сообщения:#2821   morozov »

In vino veritas, in aqua sanitas - В вине истина, а в воде здоровье.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: "Ave novie-nostra ales" Что один сделал, то другой разоб

Номер сообщения:#2822   morozov »

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: афоризмы

Номер сообщения:#2823   morozov »

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Что один сделал, то другой запросто разобрать сможет

Номер сообщения:#2824   morozov »

Изображение
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: афоризмы

Номер сообщения:#2825   morozov »

По-настоящему независимы от чужого мнения те, кто им не интересуются.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: "Ave novie-nostra ales" Что один сделал, то другой разоб

Номер сообщения:#2826   morozov »

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
© Ivan Fuckov
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: "Ave novie-nostra ales" Что один сделал, то другой разоб

Номер сообщения:#2827   morozov »

Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: афоризмы

Номер сообщения:#2828   morozov »

Veni, vidi, vici - Пришел, увидел, победил.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: Что один сделал, то другой запросто разобрать сможет

Номер сообщения:#2829   morozov »

ИзображениеИзображениеИзображение
Детский выпуск

Олег Овчинников:
Хотел поделиться наблюдением из личного опыта: в определенном возрасте дети ведут себя как законченные педанты, особенно если родители им это позволяют. Понимание того, что не все в жизни случается так, как тебе хочется, приходит позже, но, к сожалению, ко всем. Так давайте не будем его торопить. Ведь это несложно - налить ребенку сок в чашку с Микки-Маусом ровно на треть и дать две трубочки, зеленую и желтую.



- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?


Cообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?



В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов.
Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов.
Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей.



Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!



Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!



Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?



Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту "процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка, залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для белья и "полощет"!
- Идиот! Чего над ребенком издеваешся?!
- Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!!



Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают:
- А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки?
- Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.



Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.



Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?



Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.



Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся.



Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.



- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!



Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...



Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишен металлической решеткой арматура 6мм - 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
Титульный лист - рабочая документация "Детский сад".



Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.



Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...



Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается?



Маленький мальчик просил, чтобы ему купили собаку. Родители решили порадовать малыша и подарили ему на день рождения здоровенного сербернара. Мальчик посмотрел на собаку и говорит:
- Что-то я не понял, а кому кого подарили?



- Как меня достала твоя музыка! Я от твоей музыки сойду с ума! Немедленно выключи ее!
- Мам, ты чо, я ее час назад вырубил....



Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.



На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.



Чем больше стремишься облегчить жизнь ребенку, тем тяжелее она ему кажется.



Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.



- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
Бирашевич Владимир



Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.



Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.



Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: афоризмы

Номер сообщения:#2830   morozov »

Мало пойти против всех, надо еще знать куда.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: "Ave novie-nostra ales" Что один сделал, то другой разоб

Номер сообщения:#2831   morozov »

Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами.
В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся.
Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок».

ycheff
Сообщения: 108
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2007 16:42
Откуда: Фрязино, Моск. обл.

Re: афоризмы

Номер сообщения:#2832   ycheff »

Veni, vidi, vici - Пришел, увидел, победил.
Англичане еще лет 500-600 назад спародировали Юлия Цезаря:
Weeny, weedy, weaky - крошечный, тощий, слабый.

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: "Ave novie-nostra ales" Что один сделал, то другой разоб

Номер сообщения:#2833   morozov »

По следам истории о ЭВМ "Наири".
Вроде описывал эту историю.Года эдак 1986-89, работал на " Камазе" в УСП, экономистом. управление в производственном обьеденении по производству автомобилей " Камаз". Рабочий день начинается в 7-00, в тот день пришел первый, взял ключ, подхожу к отделу, стоит девушка. Дня три назад видел, у начальника подписывала бумагу, оказалось заявление на прием на работу.Спрашиваю, кого ждете? Отвечает: "пришла на работу, первый день" Думаю вроде штатные единицы, все заняты и мужчин желательно, все-таки оперативный отдел.Девушка отвечает " Я к Вам оператором ЭВМ" Я уже открыл кабинет, и мы зашли. А в отделах стояли тогда " роботтроны" это такие аппараты ( эвм) работали с перфокартами. Для меня программист это " божество", смотрю другими глазами и спрашиваю : " а где Вы учились, и по какой специальности?" Ответ серьезный:в СПТУ( сельхозучилище), оператор машинного доения"
Хорошо, уже в кабинете, а не в коридоре, было куда присесть.

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: "Ave novie-nostra ales" Что один сделал, то другой запро

Номер сообщения:#2834   morozov »

Новости науки. В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на
мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается,
просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34570
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Re: афоризмы

Номер сообщения:#2835   morozov »

Multi multa scinut, nemo - omnia - Многие много знают, никто не знает всего.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Ответить

Вернуться в «Дискуссионный клуб / Debating-Society»