Забавное / Jokes or Jokes

Модераторы: morozov, mike@in-russia, Editor

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#76   morozov »

Переходите Рубикон в отведенных для этого местах.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#77   morozov »

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.

- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

* * *

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

* * *

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.

* * *

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#78   morozov »

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.

- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.



Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

* * *

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:


- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

* * *

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

- Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".

- Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает физик.

* * *

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

* * *

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"

* * *

- Вы физик?
- Нет, я просто с похмелья.

* * *

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.

* * *

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
- Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
- 25,50...

* * *



Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.

- Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.

- С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач.

- Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.

* * *

Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

* * *

- В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

* * *

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:

- Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.

* * *

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
- Напишите уравнение Шредингера.
- НФ=ЕФ
- Что такое Н?
- Магнитное поле.
- А что такое Е?
- Электрическое поле.
- И что означает это уравнение?
- ...
- (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!..

* * *

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

* * *

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

* * *

На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц2
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#79   morozov »

Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:
? Я выслушал здесь столько плохих выступлении, что прошу рассматривать мое нынешнее как месть.


Нильс Бор с женой и молодым голландским физиком Казимиром Хендриком возвращались поздним вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем предложил продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену дома, мимо которого вся компания в тот момент проходила. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Нильс Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала за ними снизу. В это время послышались свистки, и к дому подбежало несколько полицейских. Здание оказалось отделением банка.


Посетив Геттинген, Нильс Бор пригласил двадцатипятилетнего Гейзенберга на работу в Копенгаген. На следующий день во время обеда в честь Бора к нему подошли два полицейских и, предъявив обвинение ?в похищении несовершеннолетних?, арестовали его. Это были переодетые студенты университета.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#80   morozov »

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.

Б.Н.Ельцин
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#81   morozov »

Анекдот
Рейган и Горбачёв договорились
о разоружении и к часу Х уничтожили
все ракеты и все ядерные ракеты и
боеголовки. Через 5 минут после этого
часа Х Горбачёву звонит Рейган и говорит:
- Майкл! Сдавайтесь! Мы сумели спрятать
одну ракету и она нацелена на Кремль.
Сдавайтесь! Наши условия такие...
Тут к Горбачёву врывается помощник и кричит:
- Михаил Сергеевич! Кошмар! Мы не успели
выполнить условий договора! Посреди Сибири
осталась одна ракетная точка. Там лейтенант
Сидоров напился и...
- Во-первых не лейтенант Сидоров, а маршал
Сидоров...
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#82   morozov »

"В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: ?Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!?
Голос С.И.Вавилова из президиума:
? Ого!"
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#83   morozov »

"из воспоминаний Э.Л. Андроникашвили. Известный физик-теоретик А.Б. Мигдал был мастером розыгрышей. Однажды, проходя мимо книжного магазина, Мигдал увидел книгу, на которой фамилия автора была сдвинута вправо относительно середины. Он мгновенно оценил возможность вписать свою фамилию перед фамилией автора, купил пару десятков этой плохо распродававшейся книги и попросил знакомого инженера написать ?А. Мигдал и? тем же шрифтом, что и фамилия автора. Вскоре ряд ведущих физиков с удивлением получил от Мигдала подарок ? книгу А.Мигдала и В.Черномордика. ?Воспитание пресмыкающихся в условиях неволи?. Игорь Васильевич Курчатов получил эту книгу с трогательной надписью от автора: ?Вот что вынуждены публиковать научные работники, когда им не разрешают печатать статьи по физике?. Это был, конечно, намек. (Имелась в виду полная закрытость результатов работ И.В.Курчатова и его коллег для широкой научной общественности в первые послевоенные годы.)"
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#84   morozov »

"Ньютон никогда не торопился печатать свои работы.

Когда его как-то попросили опубликовать в "Трудах Королевского общества" некоторые математические изыскания, он дал согласие при условии, что в печати не будет упомянуто имя автора.

? Право не знаю, зачем мне известность, ? объявил он свое решение. ? Это может только увеличить круг моих знакомых, а я, наоборот, стараюсь избегать этого."
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#85   morozov »

"Когда немецкий химик В. Оствальд (1853 ? 1932) впервые увидел скромную лабораторию и несовершенные приборы, с помощью которых знаменитый шведский химик Я. Берцелиус (1779 ? 1848) сделал свои замечательные открытия, он был ошеломлен.

? Мне стало совершенно ясно, ? говорил он коллегам, ? как мало зависит от прибора и как много от человека, который перед ним стоит"
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#86   morozov »

Как известно, явление сверхтекучести жидкого гелия было в предвоенные годы экспериментально исследовано П.Л.Капицей и теоретически объяснено Л.Д.Ландау. Менее известно, что в конце 40-х гг. идею Ландау о том, что при температуре, меньшей 2,17 К, жидкий гелий состоит из двух компонент, нормальной и сверхтекучей, с помощью ряда изящных опытов подтвердил Э.Л.Андроникашвили, впоследствии академик АН Грузинской ССР, родной брат литературоведа И.Л.Андроникова. В конце 50-х гг., посещая знаменитую Лейденскую лабораторию, основанную еще в начале века Г.Камерлинг-Оннесом, где и начались исследования свойств жидкого гелия, Андроникашвили познакомился с лауреатом Нобелевской премии по физике Р.Фейнманом и однажды спросил его:
?? Скажите, Фейнман, когда вы начали заниматься гелием?
? Ха! ? ответил тот. ? С того дня, как прочитал вашу работу ?Два вида движения в гелии-II?.
? Бросьте шутить!
? Я не шучу. Мне сказали, что какой-то Андроникашвили написал работу о том, что гелий-II может стоять и двигаться одновременно. ?Чепуха, ? подумал я. ? Это какой-то сумасшедший?. Потом я услышал об этой работе второй раз. Дай, думаю, посмотрю, кого благодарит этот Андроникашвили. Оказывается, благодарит Капицу и Ландау. Тогда я решил, что в одном институте не может быть сразу трех сумасшедших и постарался понять, в чем тут дело. А потом заинтересовался этой проблемой и стал работать сам?
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#87   morozov »

"Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции."

"...Обращаясь к этой теме, автор прежде всего хотел повернуть физику лицом к учащимся"

"Ко всем этим атрибутам власти Ферми относился с юмором и предпочитал обходиться без пышных костюмов. С этим связан один забавный случай. Однажды карабинеры не хотели пускать затрапезно одетого ученого на заседание Королевской академии. Однако, услышав следующий текст: ?Пропустите, я шофер Его превосходительства профессора Ферми!?, охранники стушевались, и Энрико все-таки прошел в здание"
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#88   morozov »

"Полярный медведь ? это прямоугольный медведь после преобразования координат."

"Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает."

"Отношение между "чистыми" и "прикладными математиками"
основаны на доверии и понимании. "Чистые математики"
не доверяют "прикладным математикам", а "прикладные ма-
тематики" не понимают чистых математиков"

"*Чистая математика делает то, что можно, и так, как
нужно. Прикладная математика делает то, что нужно,
и так, как можно."
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#89   morozov »

"*На лекции: "Экзаменационные задачи будут подобны
тем, которые мы обсудили в аудитории. Конечно,
числа могут различаться. Но не все. Числа "пи"
по-прежнему будет равно 3.14159...""
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Аватара пользователя
morozov
Сообщения: 34369
Зарегистрирован: Вт май 17, 2005 18:44
Откуда: с Уралу
Контактная информация:

Номер сообщения:#90   morozov »

"Преобразование Лоренца, которое мы сегодня будем иметь... "
(Филатов А. И., 08.10)

Последовательность является неограниченной, если она не является ограниченной.
(Ильин А. М.)

Что-то у меня с этой формулой не получается... Это неверная формула... Давайте я вам напишу верную формулу!
(Ильин А. М., 29.10)
С уважением, Морозов Валерий Борисович

Ответить

Вернуться в «Дискуссионный клуб / Debating-Society»